もう一つの物語 病気は自分で作り出す…のか？
2018.4.7
先日、こんなブログを書きました。
１５年分のコンプレックスを手放すためにランジェリーフォトを撮る
https://komomodo.com/column/powerup/joshi-8/
とっても反響があって。
いろんな方がメッセージをくださったり、よく書いたね、と言われたり。
いい反響も、悪い反響も。
読んで泣いたよという声も。
なぜ、ランジェリーフォトを撮ってみようと思ったのか。
私はもう一つの物語をまだ語ってないなぁと思って。
自分のことが大嫌いだった時のお話。
死んでしまおうと思っていた時のお話です。
代替療法をしていると・・・
「病は自分で作り出す」
「だから心のありようが変われば消えるのだ」
という言葉に出会います。
これ、本当に心を追い詰められる言葉だなと思うのです。
病気になった人は「なぜ自分が！？！？」と、誰でも思うのです。
ガンは１ミリ大きくなるのに１年。
発見される頃には１０年くらいは自分の体の中にいることになります。
その頃確かに、無茶な働き方してたな・・・とか
あの時こうしていなければ・・・とか
カルマが・・・とか
何かお役目が・・・とか
本当に色々なことを思うのです。
自分を責めるのです。
もう充分考えています。
だから、周りの人はもう責めないで欲しいのです。
その言葉は、頑張って治療に励む人を追い詰めるから。
さて。
ここから先は私のお話。
私には死にたいと思っていた２年くらいがあって。
胸に腫瘍ができた時にあっさりと「自分で作り出したんだな」と、思いました。
その言葉で、さらに自分を追い詰めていました。
葉状腫瘍という病気で。
良性も悪性もあり、他の臓器への転移はあまりなく。
急速に大きくなるので、乳房を失う可能性がありました。
「自分で作り出したのだから、自分で消せるかな？」
そう思って、色々な心理療法を行ったけど、無理でした。
体は、一度作ったものをそんなに簡単になかった事にはできないんだね。
持ち主は身勝手だよね。
その時の私の願いは・・・
「私が働けなくなったら、きっと旦那さんは変わってくれるはず！」
そう思っていたのだけど、そんな事で人は変わらないのだとも知りました。
病気になった後も、旦那さんは何も変わらなかったのです。
今思えば、当たり前なんだけど。
当時はたくさん泣きました。
そう。
変わるのは…
本人が変わろうと決心した時だけ。
私が外側からどうこうしても、本人にその気がなければ変わらないのです。
そんな事も、その頃は分かっていなかったな。
私の事が大切なら、きっと変わってくれるのだと信じていたのです。
子供だなぁ。
それとは別に。
乳房を失わなかったことがとても嬉しくて。
ああ、ごめんね。
ちゃんと私が私を好きでいてあげなくて。
自分の体なんてどうでもいいやと思ってた。
だって消えてしまいたいと思っていたから。
だけど、こんなに大切だし、こんなに愛おしかった。
美しいなと思った。
お客様の体は宝物のように大切にしているのに。
自分が自分の体を大事にしていなかったな。
ランジェリーフォトは
私が私のココロとカラダを大切にしてあげられた結果。
だから撮る意味があったし、公表もしました。
同じように思っている人が読んで
少しでも希望を持ってくれたらいいなぁと思っています。
今ね。
ダイエットグループコンサルの人たちが頑張っています。
自分に自信が持てるように。
自分のボディイメージが、ちゃんと一致するように。
忙しくても体をいたわることができる様に。
カラダとココロをいたわれなかった時期がある私だからこそ。
寄り添えることがあるのではないかなぁと思っています。＾＾
